Цитаты masha-shamraeva — стр. 2

Николай: Были у меня одни брюки, одна рубашка, курточка фланелевая, да мать на последние деньги зимнее пальто с каракулевым воротником купила. По тем временам богатая вещь. И вот весну, лето и осень прохожу в этой курточке до первых заморозков, а потом уж как в пальто влезу, так в нем до мая и хожу.

Режиссёр театра: Многие склонны переоценивать воплощенное зло. Что само по себе является не только теологической ошибкой, но и экзистенциальным заблуждением. Сатана — всего лишь падший ангел, он не равновелик Создателю. Это существо, сотворенное Богом, обретающееся в нашем Космосе, как и все мы, Божии твари. Он не порождает своих миров, он пользуется Божьим миром. В связи с этим, наши попытки прямого противопоставления добра и зла как метафизических феноменов зачастую наталкиваются на непреодолимый экзистенциальный барьер. Человека беспокоят не сами вещи, а отношение к ним. Но я не согласен с Хайдеггером, схоластически выстроившим на априорных формах человеческой личности псевдоклассический памятник нашему кровавому веку. Теперь вы понимаете, как должна обращаться Маргарита к несчастной Фриде?

Светлана: Громче?

Линда: Возьми мне фунт сосисок.

Мэри: У нас метрическая система.

Линда: Тогда возьми метр.

Мария Магазанник: Вы думаете, рожать детей так же просто, как война? Пиф-паф - и готово?

Ефим Магазанник: В первый день бог сотворил картошку. И во второй день бог сотворил картошку. И в третий, и в четвертый, и в пятый день бог сотворил картошку. Зачем же в шестой день он сотворил нас?

Хозяин созвездия: Что этот егерь вперился в наше созвездие? Других, что ли, нет?

Управдом: Трудящимся нужны розы! Или хризантемы. А не какие-то технические культуры.

Рикэ: Разве твой папа ходит за солнцем? Он на работу ходит.

Натэлла: Где моя копна? Верни мне мою копну, я её купила на свои собственные деньги!

Маргарита: Для плохих дел у нас есть плохие люди.

Маргарита: Погнался за певицей, оторвал хвост... А ведь ты ещё даже трезвый!

Маргарита: (обращается к северному оленю) А ты кто вообще - мужчина или женщина?

Маргарита: Это кто у нас разлёгся поперёк всего?

Sandy Bates: Моё отношение к жизни напоминает анекдот: "Две пожилые дамы встречаются в санатории: "Еда здесь просто ужасная!" - "Да, и порции такие маленькие!"

Алан: - Меня к ней что-то тянет.

Сидни: - Знаю, Фрейд писал об этом. Называется "Влечение к смерти".

Ленни: - Я скоро уеду.

Сидни: - Скоро - это слишком долго. Нельзя ли побыстрее?

Сидни: Ты слышала - она делает бомбы! Я в летнем лагере корзины плел.

Сидни: Боже, если ты знаешь способ уменьшить налоги, пусть он мне приснится! (молитва перед сном)

Сидни: У меня аллергия на слезоточивый газ.

Донни Дарко: - Почему ты носишь этот дурацкий костюм кролика?

Frank Moses: - А почему ты носишь этот дурацкий костюм человека?

Голос за кадром: Мы были в "Бальтазаре" вчера вечером. О, там великолепно! За соседним столиком сидели Джулия Робертс, Брэд Пит, Марлон Брандо, Тайгер Вудс, Тони Блэр, наш президент и Осама Бен Ладен... Говорю тебе, это самое тусовочное место!

Belikov: Разве дозволено женщине, да еще девице кататься на велосипеде?

Жена инспектора: Я никогда не была красивой, но всегда была чертовски мила!

Голос за кадром: Ну какой армянин откажет в гостеприимстве родственнику, если тот назвался таковым?

Горбатый: Дурилка картонная… Обмануть хотел?!