Отзывы на фильмы Райана Гузмана

Когда этот фильм только вышел в кинотеатрах, я, увидев свою любимую актрису и певицу, Дженнифер Лопез, на обложке, решила, что должна это посмотреть. Но меня остановили, сказав, что этот фильм - аля "Пятьдесят оттенков серого". Ничего подобного. Да, есть интимная сцена. Одна. Больше ничего общего с бдсмщиной нет.
Пройдемся по сюжету. Главной героине Клэр на протяжении долгого времени изменяет муж, достаточно долгого, чтобы с ним развестись, но она почему-то медлит. Хотя тут всё понятно. Она надеется, что муж окстится, вернётся в семью, и всё будет как прежде. Но голод не тётка и в лес не убежит, воздержание на протяжении нескольких месяцев даёт о себе знать, и, довольно предсказуемо, она попьяни переспала с очаровашкой, симпотяшкой, обаяшкой и просто красавчиком соседом Ноем, которого играет Райан Гузман из "Шаг вперед - 4".

"Поклонник", он же "Сосед", он же псих. И те, кто хотя бы смотрели трейлер поймут о чем я. ИМХО, на эту роль больше подходят
Йен Самерхолдер или Майкл Тревино.
Ну не похож Гузман на кровожадного и одержимого маньяка. Мне он весь фильм казался милашкой, которого за щечки хочется потрепать.
Ной помешан на истории об Ахиллесе и проводит параллель между его и своей жизнью. Точнее, это он представляет себя могучим Ахиллесом, который должен бороться за свою любовь и наказывать предателей. Одним словом, псих, что тут скажешь... Как же ловко режиссер связал классику и порно. Вроде бы извращенщина, но с великим смыслом. Не поспоришь.
Хоть задумка и не нова, даже слегка избита, думаю её оценят дамочки бальзаковского возраста.
Лично я не против такого вот приключения (конечно же, без последствий), когда мне будет за 40 и жизнь станет до тошноты однообразна и скучна. Тем более я тоже, как и главная героиня, преподаватель, и если б на старости лет моим "поклонником" стал бы кто-нибудь из моих учеников, я б тряхнула стариной (можете сколько угодно меня обвинять в совращении малолетних).
+ БОНУС:

- Приходи сегодня ночью. Когда они заснут. В два часа.
- Пошёл ты в задницу.
- Если только в твою.

При упоминании такого ныне вышедшего в тираж жанра, как эротический или мелодраматический триллер, первые киноассоциации для большинства подкованных на праздниках кинематографической плоти зрителей будут самыми верными ввиду того, что история этого жанра была крайне успешной, но в то же время и скоропостижной. «Роковое влечение» и отчасти припочковавшийся к нему «Основной инстинкт»(несмотря на всю эротику, тот памятный фильм Верховена был все-таки о другом, чем просто о плотском нацизме и власти женщин), не говоря уже о всяких «Разоблачениях», «Дурных влияниях» и «Цветах ночи», выковали из первооснов семейно-бытовой триллер как таковой, все драматургические коллизии в котором сводятся или к высвободившемся на волю звериному эротизму, за которым следует жестокая расплата, или к сакраментальному реализму, подводящему на выходе жирную красную моралистскую черту над заплесневевшей мыслью о том, что все семьи счастливы одинаково, но каждая семья несчастлива по-своему. Взлет этого жанра легко объяснить желанием потешить горячим, но не чрезмерно запретным ту благопристойную публику, не желающую в реальности нарушать уютные пределы собственной семейной кормушки, обольстить ее красивым пороком, с тем намерением, что бы за определенный порог его не заходить. В большинстве случаев старые-добрые эротические триллеры были не более чем тривиальной басней с моралью, что все мужики сво…, а бабы — су…, но после всех сексуальных приключений оные все равно заслуживают права на исправление и прощение. Иногда даже кровавой ценой. В ХХI век постмодернизма и извращения всего чего угодно не только Богу, но и Сатане, жанр потихоньку канул в Лету, и любые попытки воскресить жанр, даже в сугубо эстетском виде, как это проделал Брайан Де Пальма в пастишеобразной «Страсти», к примеру, оборачивались полным и справедливым провалом. На место томной эротике со страстями сугубо бытового плана пришел гиперреализм, гипернатурализм и гипермачизм. Реальность стала отливать изумрудами избыточности, морализаторство стало навязчивым, а эротика — склизко-порнографичной.

«Парень по соседству» Роба Коэна кажется картиной, начисто вырванной из современного кинематографического контекста, будучи очень архаичным и лишенным любых признаков режиссерской индивидуальности творением, которое мало того, что принадлежит к самой устаревшей жанровой форме, не внося в нее никаких существенных поправок, так и оправдывает ее едва-едва. Для небезызвестного Роба Коэна, успевшего засветиться во многих жанрах, достигнув не всегда в них ощутимых успехов, «Парень по соседству» является не более чем амбициозной попыткой исправиться после удручающего провала «Я, Алекс Кросс», однако на поверку эта попытка становится самой зверской из всех существующих пыток ввиду того, что обращение Коэна к неизведанному для него жанру оборачивается тотальным неумением выдать пускай и предсказуемый, но все-таки привлекательный эротический триллер. Но сами законы жанра изначально сковывают все нехитрое художественное пространство фильма с его усредненными стереотипными домами в лакированном американском пригороде, с его, как на подбор, идеальными обитателями, сверкающими белозубым акульим оскалом, с его махровыми лужайками неестественно зеленого цвета. Яркий фасад, за которым, вполне традиционно, таятся неземные страсти-мордасти.

Отсутствие какого бы то ни было стержня реальности в картине компенсировано присутствием в ней же в громоздящемся количестве густой патоки фальши. Вместо обычных людей, коими были тот же Дэн Галлахер и Алекс Форрест, у Роба Коэна в «Парне по соседству» ожившие манекены, действующие схематично, запрограммированно, говорящие головы без явных мотивов, кроме как разогреть свою постель да утолить на первых порах нереализованную жажду риска. В этом искусственном, нарочито красивом мире, населенном лишь привлекательными псевдогероями, не может быть ничего неожиданного, и даже пылкий возлюбленный-тире-маньяк со сдвигом на всю фазу не может изменить что-либо в пользу большей реалистичности. Внутренняя трансформация из горячего любовника в жестокого сталкера лишена надрыва, ломки, а жертва лишена напрочь приземленности и обыкновенности. Не мудрствуя лукаво, «Парень по соседству», лишь переставив пару слагаемых и низведя все конфликты до противостояния полов, при том, что лента предлагает массу тем, где приницпиально можно разгуляться вдоволь(а это и проходящие пунктиром отношения между зрелой женщиной и парнем с не обсохшим на губах молоком — в той же «Моей госпоже» все было тонко и изящно, а в «Парне по соседству» тупо-топорно; и тема согласия на жестокость со стороны женщины, не говоря уже об одиночестве как главном виновнике всех бед современных мадам предбальзаковского возраста, падких на молодое, но опасное тело), не истеря при этом столь прямолинейной клишированностью, переписывает заново «Роковое влечение», будучи при этом невнятным, предсказуемым и крайне ленивым с точки зрения режиссерского исполнения творением, сводящем все к тому же привычному — все мужики — полные сво…, но иногда с ними хочется поиграть, что и проделала главная героиня со своим милым другом по соседству, став заложницей собственной похоти и глупости. Будучи так или иначе эдаким слишком наивным сюжетом из безымянной мыльной оперы, срывающейся в финале на фальцет с фанерой, а весь драматизм превращая в силлогизм и абсурдизм. Но только вот все без исключения мыльные пузыри имеют дурную привычку лопаться, заодно портя воздух вокруг своей сферической пустотой и простотой.

Итак, как оно было.

Чувак, у которого есть мечта: Ребята, вы не можете уйти прямо сейчас! У нас же есть мечта!
Здравомыслящие ребята: Чувак, у нас кончилось бабло, так что мы валим, бывай.
Чувак с мечтой и разбитым сердцем: ... Т.Т

Тем же вечером.
Чувак без бабла, все еще с мечтой: Хотя бабло бы не помешало. (Валит к другану, скрываясь от кредиторов).

Друган: Чувак, канеш ты можешь остаться здесь. Дешевая рабочая сила, всетакое. Деду с ба поможешь, а то я задолбался уже, спать будешь в чулане. А я пока пойду волосы накручу еще раз. Фен, кстати, сломался, но ты ж почнишиь?
Чувак, который заценил перспективы и теперь хочет бабла и свой пентхаус: Ага. Кстати, я тут нашел конкурс танцев! Давай соберем команду! Мы победим! Станем знаменитыми! Бабло, опять же...
Друган: Чувак, я бы с радостью, но у меня девушка есть. Она мне не даст, если что не так пойдет.
Девушка: Вали на конкурс, или я тебе не дам.
Друган: Ну ок. Ща все будет!

Друган: Айда на конкурс! Команду - соберем, но сначала я тебя познакомлю с телкой одной зашибенной.
Чувак, который в печали из-за бывшей любови, разбитое сердце всетакое: Ну... не надо. Мне сейчас не до того.
Друган: Да она танцевать тож умеет!
Чувак (со слабой надеждой): Ну ок.
Телка, которая умеет танцевать и еще с дофига сложной душевной организацией: Я умею танцевать, а еще у меня охренеть сложная душевная организация и я бы тебя трахнула.
Чувак: Ну ок. Берем.

Откуда-то набегает куча типа офигенных танцоров, и все друг с другом знакомы - обнимашки всетакое. До конкурса неделя-две, но все успевают совместно накуриться травы и сотворить галлюциногенный ролик и отослать его на конкурс.

Продюсеры: Гы-гы-гы, чуваки-то знатно обкурились! Берем!

Ведущая: А посмотите, какие у меня сиськи! Да что там сиськи, задница ваще зашибись! А еще я губки умею надувать и ресничками хлопать, а встаю в такие позы, что какие нафиг танцоры! Давайте просто на меня смотреть? И то веселее, чем эти танцы бабуинов!
Все: ...
Типа враг: Сиськи и правда ниче так. Зачот.

Продюсеры: Да нафига показывать эти танцы, лучше накал отношений!

Бывший друган: Чувак, ты мне изменил! У тебя теперь новый друган!
Чувак, который хочет бабла, а не разборок: У меня с ним ниче такого. У него есть девушка.
Типа враг: Да я вас всех сделаю, бггг.
Чувак, который хочет бабла: Т.Т

Телка с тонкой душевной организацией, которая вроде даж типа танцевать умеет: Понимаешь, я бы тебе дала, но не могу вотпрямщаз. Ты мудак и думаешь только о бабле, а не о моей тонкой душевной организации, но на самом деле я люблю динамить.
Чувак, который хочет бабла: Ну ок.

Вылезшая откуда-то китаянка: Вы себе не представляете, что мы узнали! Наш типа враг спаривается с ведущей! То есть, конкурс куплен! Продюсеры уже заранее сговорились, что победит типа враг!
Все: О.О Ну афигеть ваще. Вот гадство!
Чувак, который потерял надежду получить бабла: По домам.
Все: Ну ок.

Чувак, который вспомнил, что телка ему еще не дала и ваще у него ж мечта есть: Хотя нет, стоп. Мы теперь можем творить любую хрень, да, напустим побольше дыма, огня, воды, песка, короче, чтоб все не видели, что мы хреново танцуем.
Все: Ну ок. Мы пошли типа готовиться.
Чувак: Ога. А ты мне дашь.
Телка с охрененно сложной душевной организацией: Ну ок. Только сначала бабло.

Счастливый, ванильный, предсказуемый и очень правдоподобный КОНЕЦ.

А теперь по сабжу: кино никакое. Штампы на штампах, плоские шутки, про танцы я лучше промолчу. Про логику действий и раскрытие характеров персонажей - тоже. В общем, полтора часа моей жизни были убиты на полную хрень, хотя фильм идет час сорок, ну десять минут, ладно - реклама в начале и финальный танец еще туда-сюда.
Надеюсь, на шестой "Шаг в пропасть сквозь фейспалм" денег не наскребут.