Отзывы на фильмы Вадима Перельмана c отрицательными оценками

Раз в год наступает время, когда зрителям можно впарить любую ерунду. Делать то им совершенно нечего, почему бы не сходить в кино. И при этом можно даже не особо напрягаться, просто на одном имени выехать. Ведь, первая то часть была вполне такой неплохой. Но теперь то можно стричь купоны по полной. Чем вот уже пять лет и занимаются. Правда качество продукта оказывается все ниже и ниже. Этот фильм поставил очередную точку на графике падения.

Да, вы не ошиблись, он еще хуже, чем предыдущая часть. Начать стоит с того, что он одним движением клавиши сценариста, перечеркивает все то, что пытались нам показать в предыдущих фильмах. Нам чуть ли не прямым текстом отменяют все те «Шесть рукопожатий» и «Бумеранг добра». Главный герой разводится со своей женой, потому что… да просто так. Ведь Ургант, он же звезда, на него люди пойдут. Но о чем можно говорить в счастливой семье? Никакого же конфликта там не будет. Поэтому только развод. Вообще, нещадные пытки всех этих героев – они тоже уже утомляют. Эти несчастные лыжник и сноубордист, которых куда только не запихивали. Эта бабулька с искусственным глазом. Уже хочется просто попросить авторов – ну оставьте вы их в покое, хватит ими затыкать все свои дыры в сценарии.

Стоп… я что, сказал сценарий? Простите, оговорился. Здесь нет никакого сценария? Это буквально тупо слова, которые записали на салфетке, порвали салфетку и вновь сложили их. А уж потом, взяв за основу – начали фантазировать. Типа пингвин, космическая станция, ёлка, интернет. И хоп, вот вам очередной фильм. Он разваливается на кусочки, в нем нет никакой логики, никакого ощущения здравомыслия, нет вообще никаких связей между сюжетами, как это было хотя бы в первой части. Герои здесь совершают нарочито идиотские поступки, которые никак не вытекают из предыдущих поступков и не являются причиной последующих их реакций. Украсть пингвина потому что обещал сыну необычный подарок, чтобы потом вспомнить, что тебе говорили о том, что такого же можно купить на птичьем рынке и поехать туда, чтобы купить еще одного? Г – Логика! Герои сбегают через балкон на улицу, чтобы купить ёлку. Ищут они её, ну никак не меньше нескольких часов. Что происходит в это время в квартире? Их ждут девушки. Несколько часов. В квартире. Людей, которые вышли на балкон за ёлкой. НА БАЛКОН!!! Я всерьез подозреваю, что авторы этого сценария – это не люди, а пришельцы из какого-то другого измерения.

Я там выше говорил про слова, записанные на салфетке? Так вот я оговорился. Это были не слова, это были фирмы, бренды, товары и люди. Именно их записали, перетряхнули и стали доставать. А уж потом, под них начали прописывать сценарий. Нужно прорекламировать «Яндекс.Такси»? Герой отправляется в путь. Как показать одежду «Фин Флаер»? Хм, а пусть герой позвонит другому человеку, который как раз там закупается. Что? «Вконтакт»… В смысле? А что с «Мейл.ру» стало?? А, да, новое руководство, все в порядке. Ну так давайте регистрировать там старушку. «Танки»? О! В них как раз играют наши герои. «Перекресток»? Это просто, они там все будут закупаться. И даже если это не нужно, все равно пусть как-нибудь мимо пробегут. Кто там еще? Какие блоггеры? А, которые нам потом будут фильм бесплатно рекламировать? Ну, давайте их в лифт что ли запихнем. Пусть они там пару раз шутканут. Какой космонавт? Блин, а с ним то что делать? Хорошо, пусть он найдет конфеты где-нибудь и хватит с него, зато его имя в списке будет круто выглядеть.

И так весь фильм. То есть вы уже поняли – не смотрите этот фильм, не кормите троллей. Не нужно его покупать, лучше забудьте его как страшный сон. И быть может, шестой части не будет. Уже на второй части надо было остановиться. Пожалуйста, хватит пилить. Да, во всех смыслах этого слова.