Richards, Krystal. Отзывы на фильмы

Правил, чтобы не умереть, несколько:

1. Если вы не главная героиня или, упаси боже, вообще мужчина, постарайтесь пропасть где-нибудь в самом начале фильма, иначе непременно убьют. 100-процентно выживает только главная героиня. Дружить с ней противопоказано. Могли вас, впрочем, сразу убить, еще в начале фильма, тогда сочувствую. Плюньте за это на режиссера хотя бы.
2. Звонить в полицию, звать на помощь, убегать - все бесполезно. Всякий уважающий себя маньяк давно обо всем об этом позаботился. Нужно умело прятаться и быть еще более изощренным маньяком, то есть - самой начать охоту на маньяка. этого он не ожидает, а зрители все равно будут за вас.
3. Рассказывать о планах на завтра, предлагать кому-то где-то встретиться - все это нельзя, нечего провоцировать убийцу. Постарайтесь вообще молчать.
4. Убивают чаще всего из-за плохо закрытой двери, в автомобиле и во время занятий сексом. Поэтому ходите пешком, бросьте парня нафиг и установите бронированные двери заблаговременно. Вообще, все американские фильмы ужасов являются рекламой хороших дверей.
5. Если вам все же посчастливилось убить маньяка, то не забудьте сделать, как минимум, три контрольных выстрела в голову, если нет пистолета под рукой, то голову лучше отрезать. Это дает примерно 90 процентов гарантии, что маньяк потом не оживет. Допускаю, однако, что он может встать и без головы - поди потом доказывай, что фильм был не про зомби.

Вот еще что. Если в ходе действия вам удалось оглушить или еще как-то ввести убийцу в беспамятство и вот он, перед вами, лежит в маске, то снимайте быстро с него эту маску. Шансы где-то 50-на 50. Может фильм сразу и кончится. Рискнуть стоит. А старый дом, если таковой имеется в населенном пункте, стоит поджечь в самом начале фильма.

Счастливой всем жизни.

Январское морозное утро, Пэрис Хилтон свежа аки роза впархивает в папочкин кабинет

- папулечка.... а что ты подаришь мне на день рождения?

- как же Парижунечка, 50 новых автомобилей 50 оттенков розового, новая парфюмерная линия, пара рекламных кампаний и премьера нового хита в июне уже заказаны. Я уже не могу ничего отменить

- Но папочка, это тебе совсем ничего не будет стоить. только один маааленький звоночек
Папа Хилтон напрягся- Парисочка,ты хочешь стать почетным гостем Венского Бала? Одной левой, ща звоню Рихарду и он все устроит
Фи - сморщила свой носик Пэрис - какая скукотища. Нет, я хочу сниматься в кино

- Хорошо - устало вздохнул папа Хилтон - но учти, Спайк, Джеймс и Стивен* просили насчет тебя даже не звонить, а Квентина** ты сама боишься. Единственное, что я могу устроить, это первые 10 минут блондинки в пятой части "подростков-зубастиков", но ты опять начнешь писаться в постель как в прошлый раз

- Нет папуля - промурлыкала Пэрис - не хочу ни зубастиков, ну ужастиков, и вообще никаких эпизодических ролей. Хочу главную! Чтобы только я на экране, в разных позах, нарядах, и с разными сумочками. Я даже придумала нарастить себе волосы. Это будет шикарно. Я - самая крутая, умная, хитрая, красивая и популярная девочка в колледже. И президент очень крутого студенческого сообщества. И миллионерша. И дизайнер. А еще у меня премилая собачка...

- Парижунечка, я боюсь, я не смогу найти парня, который захочет написать такой сценарий.

- ерунда папуля. у моей мексиканской горничной Анны есть подружка, которая мечтает стать голливудским сценаристом. Они с Анной вдвоем написали сценарий просто закачаешься. Там все-все про меня. И он потрясающе смешной и в то же время глубокий.
- Постой, но Анна же практически не говорит по-английски?
- ерунда, а на что нам гугл-переводчик? я уже вторую ночь зачитываюсь этим сценарием. Гениально. Тебе нужно только найти парня, который это снимет. А продюсером стану я. Я уже снялась в таком количестве фильмов, что мне это раз плюнуть
- А давай мы тебе режиссера купим?
- как это?
- ну найдем парня, вылетевшего с режиссерского факультета, дадим ему пожизненный контракт и он будет твоим личным режиссером. и все главные роли - твои. вот и подарок на день рождения

Вот таки родилась идея съемки этого, не побоюсь этого слова, гениального фильма. А он действительно гениальный. Ибо достичь абсолюта в чем-либо нелегко. А этот фильм является высшей точкой редкостного по тупизне своей идиотизма. Причем есть куча хороших фильмов, у которых есть слабые места: актерская работа, затянутость, провисания в сюжете. Или наоборот плохие фильмы, где есть удачные находки. Но собрать воедино абсолютно идиотский сценарий, совершенное отсутствие оригинальности в сюжетных ходах и вырисовке героев, бездарный каст, тупые диалоги и отвратную режиссерскую работу - это надо постараться. И на все счастье всего полтора часа тупизма с отлично расположенными тупыми хохмами, использованными уже в миллионе дурацких фильмах о студентах. Каст абсолютно неизвестный за редким исключением. Для Кармен Электры деньги уже давно не пахнут, о певческих заслугах Холли Вэленс уже никто не помнит, а София Вергара еще не получила роль в "Американской семейке". Лицо Миничлена мне было отдаленно знакомым, но никак не могла вспомнить откуда. А, ну и повеселила Лейси из сериала "Управление гневом", вот оказывается как начиналась ее карьера. Хотя может их и уверили, что это многослойный, хитропостроенный фильм и этот фильм стебет подростковые комедии наподобие как "очень страшное кино" стебет блокбастеры и ужастики. ТолЬко ребятам забыли рассказать, что стеб неудался и фильм накрыло толстым слоем глазури из тупизны и идиотизма.

Отдельное спасибо Пэрис Хилтон за постельную сцену с неизменным выражением со скучающей полуулыбкой. Меня терзают смутные сомнения, что она на самом деле занимается сексом с этим выражением лица. Она похоже все с ним делает
_______________________________________
* Режиссеры Спайк Ли, Джеймс Кэмерон, Стивен Спилберг
**Квентин Тарантино